РАЗБЕГ - К здоровью без лекарств Понедельник, 24.09.2018, 09:39
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта





Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс.Метрика Рассылка 'Разбег - к здоровью без лекарств'
Рассылки Subscribe.Ru
Разбег - к здоровью без лекарств
Подписаться письмом

                                       Анекдоты,шутки.
Последствия кризиса : На большие зарплаты денег еще хватает, а на маленькие - уже нет.

Интересная у Вас картина "Кот в сапогах",
сапоги вижу, а кот где? - В сапогах!

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю.
А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня.

Поздравляю дружище ты наконец-то помирился с женой.
Я вчера видел как вы вместе пилили дрова. Молодец.  - Это были не дрова , а мебель!! 

Мужик продает картошку, Покупатель " Мужик, у тебя картошка на посадку? Продавец " Нет, блин, на взлет!".


Вас сегодня не узнать!Что хорошо выгляжу?Не в этом дело.Вы блин кто?
Ищу мужа на время кризиса: разговариваю мало, готовлю отлично, голова не болит.  

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь? В одной стране живем..
 
Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
- Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

Поцеловал Иван-царевич лягушку.И превратилась лягушка в прекрасного добра-молодца.
"Самец!"- с досадой подумал Иван-царевич,натягивая очередной раз тетиву лука.

 
Не спрашивай государство, что оно сделало для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.
 
Мне хорошо и одновременно плохо. Что это? -Ты счастлива, дура.
 
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
 
Hа авиашоу: "Это - истребитель будущего".
 
Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.
 
Банкиры, финансисты и инвесторы всего мира, больше всех пострадавшие от кризиса, не нашли в себе сил выйти на демонстрацию протеста....
 
Вау! Шоколадная река!!! — Вообще-то, это канализация…
 
Выполнение команды Запой - прервано. Причина: нехватка ресурсов.
 

"Капля никотина убивает лошадь, поэтому она и не курит...пожалуйста, из солидарности с животными воздержитесь от курения"
 
 Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
 
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...
 
 Как говорил фельдмаршал Паульс, главное чтобы тебя окружали хорошие люди.
 
 
То, за что мы благодарим других, повторяется в нашей жизни чаще.
 
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
 
Мой, с%ка, персидский кот на персидском же, с%ка, ковре устроил, с%ка, персидский залив!!!
 
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет!
 
Я был женат дважды, и оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая - нет.
 
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..
 
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра!
 

 Если сели на шею, то пусть попробуют на ней удержаться...
 
"Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется."
 
Hу, хоpошо, хоpошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
 
Мы с тобой одной попы ягодицы.
 
"мечтаю стать бумерангом. тебя кидают, а ты им - обратно, в морду." 
 
Учти, знания половым путем не передаются.
 
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
 
О чем ты, веник, шелестишь?..
 
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
 
 Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
 
Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.
 
Родился девочкой - терпи.
 
Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи-страусы.
 
На приёме у врача. - По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете. - Нет, зло не употребляю, только водку.
 
Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь. 
 
 Одни кричат "Куда катится мир?!" а другие его катят.
 
Священник встречает льва. Священник молится: - Боже, внуши льву христианские мысли. Лев: - Боже, благослови пищу которую я принимаю!
 
Любви без боли не бывает" - сказал зайка и крепко обняла ежа...
 
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да х*ле ему в холодильнике будет?!" 
 
Невозможно забыть женщину с которой ничего не было...
 
Подруга жалуется подруге: - Стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем. 
 
Продам котят. Недорого. Три рубля ведро. 
 
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу...
 
 Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме".
 
С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.
 
 "Лягушек мы не едим, мы на них женимся".
 
” Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом!
 
Мне, пожалуйста, пол арбуза. — Запросто, это самец!...
 
Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит.
 
Кот сделал опись имущества. Что делать?
 
 Любите внуков - они отомстят детям...
 
Если заявить: "Святых нет!", обидятся даже атеисты...
 
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

 

Хочешь всего и сразу-а получаешь ничего и постепенно.

 

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас наелся селедки и запил молоком...У меня такой вопрос: клубнику мыть или это уже не важно?



 

Пока красота спасет мир, уроды его погубят ... 

 

Красота не спасет мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.

 

"Если у вас и седьмой блин комом-к черту блины, пеките комочки!"

 

- Ради меня одна прелестная девушка рисковала жизнью, - говорит со вздохом один.

- Как это?

- Она сказала, что скорее прыгнет в реку, чем выйдет за меня замуж.

Все пытаются выдавить из себя раба. 
Против рабовладельца в себе никто не возражает...

 

Мудрость - это не морщины, а извилины.

 

Чтобы сделать человеку хорошо, нужно ему сначала сделать плохо, а потом - так, как было.

 

На корабле:

–Приказываю: все спиртное – за борт.

–Дело говорит капитан, дело!

–А вас, водолазов,не спрашивают.....

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

 

Меня постоянно преследуют умные мысли,
но я быстрее...

 

Еще никто мне не прощал таланта...

 

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.  

 

Сбалансированная диета- это когда в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

 

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

 

Везде нужна смекалка , сноровка, веревка, монтировка...


Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное-не попасть с акыном в баню...

 


И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

 

Молодость бывает только раз. Потом требуются  уже другие оправдания.

 

В поисках приключений главную роль играет не голова.

 

Речь уже не о том, чтобы сохранить здоровье, а о том, чтобы выбрать болезнь по своему вкусу.

 

За последние десятилетия химия сделала
огромный шаг вперёд. Вот только жаль, что лишь...
в пищевой промышленности.

 

Самая, самая страшная примета -
чёрный кот пустым ведром
со свистом разбивает зеркало!

 

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

 

"На обиженных воду возят!"
- "Да? А на весёлых порожняком гоняют!"

 

В детстве каждый новый день – находка,  в старости –подарок.

 

Два года я с ней жил и все было хорошо. А потом начались капризы: " Ну, скажи, как тебя зовут?"

 

 

Если ежедневно отдавать ужин врагу - 
можно приобрести друга.

 

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

 

Удар судьбы в лоб, означает, что вы долго не реагировали на ее пинки под зад 

 

ВОДИЧКА УТРЕЧКОМ ПОКАЖЕТ,
КТО ВОДКУ ПЬЁТ ПО ВЕЧЕРАМ...

 

Чтобы душа пела, рот открывать не обязательно.

 

Сначала было слово, потом слово за слово… и понеслось.

 

Заключила с совестью пакт о ненападении: теперь она меня не грызёт, а я её не имею.

 

Россияне! Минздрав офигевает от вашего здоровья...

 

Настоящий мужчина должен: вырастить сына, посадить дерево, построить дом... купить компьютер, подключиться к Интернету и создать свой сайт

 

Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась...

 

- Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую..

 

Комплимент повышает производительность женщины вдвое.

 

Котлеты - это таблетки от голода.

 

Исключительно русское словосочетание:да нет.


 Гости , вы есть хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего домой не идёте?

 

 Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

 

 - Свет мой зеркальце, скажи...
- Отстань!
- Ну, скажи.
- НЕчем порадовать, нЕчем...

 

 Соль жизни в том, что она - не сахар!

 

 -Батюшка, а можно пить водку во время поста?

-Вкушай, но без радости!

 

 А меня жена считает секс-символом!
- Да ну?!
- Она так и говорит: "Ты, Миша, секс можешь только символизировать".

 

Чтобы преуспеть в большом бизнесе, нужно говорить по-китайски, одеваться по- английски, а думать на идиш.

 

 Про голову.

- Чему там болеть - там же кость!


Смешно, как люто гонит нас
в толкучку гомона и пира
боязнь остаться лишний раз
в пустыне собственного мира.

Не прыгая с веком наравне,
будь человеком;
не то окажешься в говне
совместно с веком.


Однажды один мальчик упал с крыши. Но хорошо, что он упал головой прямо
в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько
так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?


В аптеке. Клиент:
- У вас есть таблетка от всех болезней?
Апт:
- Есть, плацебо называется.
Клиент:
- Давайте!
Апт:
- 100 000 руб.
Клиент:
- Офигеть как дорого!
Апт:
- А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоровят, а как же деньги
потом зарабатывать?

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят...
- А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?






Форма входа

МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ




Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz




  • ЭТО ВАМ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО :

    "Супермозг - все о лечении головы и головной боли"
    -   http://www.supermozg.ucoz.com/
    "Манируб - Денег и удачи в делах" http://moneyrub.ru/

    "В ДОРОГЕ-езди без ДТП и аварий" http://www.vdoroge.ucoz.ru/


    Rambler's Top100 ������������������������������������������������������������������������������������������������������������ ������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������
    Copyright "Здоровье без лекарств"    2009-2018 г. Бесплатный конструктор сайтов - uCoz