Последствия кризиса : На большие зарплаты денег еще хватает, а на маленькие - уже нет.
Интересная у Вас картина "Кот в сапогах",
сапоги вижу, а кот где? - В сапогах!
Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю.
А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня.
Поздравляю дружище ты наконец-то помирился с женой.
Я вчера видел как вы вместе пилили дрова. Молодец. - Это были не дрова , а мебель!!
Мужик продает картошку, Покупатель " Мужик, у тебя картошка на посадку? Продавец " Нет, блин, на взлет!".
Вас сегодня не узнать!Что хорошо выгляжу?Не в этом дело.Вы блин кто?
Ищу мужа на время кризиса: разговариваю мало, готовлю отлично, голова не болит.
Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете
Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь? В одной стране живем..
Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка: - Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.
Поцеловал Иван-царевич лягушку.И превратилась лягушка в прекрасного добра-молодца. "Самец!"- с досадой подумал Иван-царевич,натягивая очередной раз тетиву лука.
Не спрашивай государство, что оно сделало для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.
Мне хорошо и одновременно плохо. Что это? -Ты счастлива, дура.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Hа авиашоу: "Это - истребитель будущего".
Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.
Банкиры, финансисты и инвесторы всего мира, больше всех пострадавшие от кризиса, не нашли в себе сил выйти на демонстрацию протеста....
Вау! Шоколадная река!!! — Вообще-то, это канализация…
Выполнение команды Запой - прервано. Причина: нехватка ресурсов.
"Капля никотина убивает лошадь, поэтому она и не курит...пожалуйста, из солидарности с животными воздержитесь от курения"
Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...
Как говорил фельдмаршал Паульс, главное чтобы тебя окружали хорошие люди.
То, за что мы благодарим других, повторяется в нашей жизни чаще.
- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Мой, с%ка, персидский кот на персидском же, с%ка, ковре устроил, с%ка, персидский залив!!!
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет!
Я был женат дважды, и оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая - нет.
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра!
Если сели на шею, то пусть попробуют на ней удержаться...
"Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется."
Hу, хоpошо, хоpошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Мы с тобой одной попы ягодицы.
"мечтаю стать бумерангом. тебя кидают, а ты им - обратно, в морду."
Учти, знания половым путем не передаются.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
О чем ты, веник, шелестишь?..
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.
Родился девочкой - терпи.
Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи-страусы.
На приёме у врача. - По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете. - Нет, зло не употребляю, только водку.
Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь.
Одни кричат "Куда катится мир?!" а другие его катят.
Священник встречает льва. Священник молится: - Боже, внуши льву христианские мысли. Лев: - Боже, благослови пищу которую я принимаю!
Любви без боли не бывает" - сказал зайка и крепко обняла ежа...
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да х*ле ему в холодильнике будет?!"
Невозможно забыть женщину с которой ничего не было...
Подруга жалуется подруге: - Стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Продам котят. Недорого. Три рубля ведро.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу...
Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме".
С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.
"Лягушек мы не едим, мы на них женимся".
” Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом!
Мне, пожалуйста, пол арбуза. — Запросто, это самец!...
Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит.
Кот сделал опись имущества. Что делать?
Любите внуков - они отомстят детям...
Если заявить: "Святых нет!", обидятся даже атеисты...
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Хочешь всего и сразу-а получаешь ничего и постепенно.
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас наелся селедки и
запил молоком...У меня такой вопрос: клубнику мыть или это уже не важно?
Пока красота спасет мир, уроды его погубят ...
Красота не спасет мир. Я отказалась.
Выкручивайтесь сами.
"Если
у вас и седьмой блин комом-к черту блины, пеките комочки!"
- Ради меня одна прелестная девушка рисковала
жизнью, - говорит со вздохом один.
- Как это?
- Она сказала, что скорее прыгнет в реку, чем
выйдет за меня замуж.
Все пытаются выдавить из себя
раба.
Против рабовладельца в себе никто не возражает...
Мудрость - это не морщины, а
извилины.
Чтобы сделать человеку хорошо, нужно ему сначала сделать
плохо, а потом - так, как было.
Накорабле:
–Приказываю: все спиртное – за борт.
–Дело говорит капитан, дело!
–А вас, водолазов,не спрашивают.....
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход
из которых тебя не устраивает...
Меня постоянно преследуют
умные мысли,
но я быстрее...
Еще никто мне не прощал таланта...
Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она
умрет с голоду.
Сбалансированная диета- это когда в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он
заполняет анкету при поступлении на работу.
А меня жена считает секс-символом!
- Да ну?!
- Она так и говорит: "Ты, Миша, секс можешь только символизировать".
Чтобы преуспеть в большом бизнесе, нужно говорить
по-китайски, одеваться по- английски, а думать на идиш.
Про голову.
- Чему там болеть - там же кость!
Смешно, как люто гонит нас в толкучку гомона и пира боязнь остаться лишний раз в пустыне собственного мира.
Не прыгая с веком наравне, будь человеком; не то окажешься в говне совместно с веком.
Однажды один мальчик упал с крыши. Но хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
В аптеке. Клиент: - У вас есть таблетка от всех болезней? Апт: - Есть, плацебо называется. Клиент: - Давайте! Апт: - 100 000 руб. Клиент: - Офигеть как дорого! Апт: - А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоровят, а как же деньги потом зарабатывать?
На приеме у сексопатолога. - Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист! - Гм, а любовницы у Вас нет? - Есть, но тоже слышу свист! - Извините, Вам лет сколько? - Семьдесят... - А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?
