Мужик продает картошку, Покупатель " Мужик, у тебя картошка на посадку? Продавец " Нет, блин, на взлет!".

Вас сегодня не узнать!Что хорошо выгляжу?Не в этом дело.Вы блин кто?

  Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..
Мы с тобой одной попы ягодицы. О чем ты, веник, шелестишь?.. Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф! Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом. Священник встречает льва. Священник молится: - Боже, внуши льву христианские мысли. Лев: - Боже, благослови пищу которую я принимаю! Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да х*ле ему в холодильнике будет?!" 

 

Хочешь всего и сразу-а получаешь ничего и постепенно.

 

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас наелся селедки и запил молоком...У меня такой вопрос: клубнику мыть или это уже не важно?

 

Пока красота спасет мир, уроды его погубят ... 

 

Красота не спасет мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.

 

"Если у вас и седьмой блин комом-к черту блины, пеките комочки!"

 

- Ради меня одна прелестная девушка рисковала жизнью, - говорит со вздохом один.

- Как это?

- Она сказала, что скорее прыгнет в реку, чем выйдет за меня замуж.

Все пытаются выдавить из себя раба. 
Против рабовладельца в себе никто не возражает...

 

Мудрость - это не морщины, а извилины.

 

Чтобы сделать человеку хорошо, нужно ему сначала сделать плохо, а потом - так, как было.

 

На корабле:

–Приказываю: все спиртное – за борт.

–Дело говорит капитан, дело!

–А вас, водолазов,не спрашивают.....

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

 

Меня постоянно преследуют умные мысли,
но я быстрее...

 

Еще никто мне не прощал таланта...

 

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.  

 

Сбалансированная диета- это когда в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

 

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

 

Везде нужна смекалка , сноровка, веревка, монтировка...

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное-не попасть с акыном в баню...

 

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

 

Молодость бывает только раз. Потом требуются  уже другие оправдания.

 

В поисках приключений главную роль играет не голова.

 

Речь уже не о том, чтобы сохранить здоровье, а о том, чтобы выбрать болезнь по своему вкусу.

 

За последние десятилетия химия сделала
огромный шаг вперёд. Вот только жаль, что лишь...
в пищевой промышленности.

 

Самая, самая страшная примета -
чёрный кот пустым ведром
со свистом разбивает зеркало!

 

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

 

"На обиженных воду возят!"
- "Да? А на весёлых порожняком гоняют!"

 

В детстве каждый новый день – находка,  в старости –подарок.

 

Два года я с ней жил и все было хорошо. А потом начались капризы: " Ну, скажи, как тебя зовут?"

 

 

Если ежедневно отдавать ужин врагу - 
можно приобрести друга.

 

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

 

Удар судьбы в лоб, означает, что вы долго не реагировали на ее пинки под зад 

 

ВОДИЧКА УТРЕЧКОМ ПОКАЖЕТ,
КТО ВОДКУ ПЬЁТ ПО ВЕЧЕРАМ...

 

Чтобы душа пела, рот открывать не обязательно.

 

Сначала было слово, потом слово за слово… и понеслось.

 

Заключила с совестью пакт о ненападении: теперь она меня не грызёт, а я её не имею.

 

Россияне! Минздрав офигевает от вашего здоровья...

 

Настоящий мужчина должен: вырастить сына, посадить дерево, построить дом... купить компьютер, подключиться к Интернету и создать свой сайт

 

Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась...

 

- Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую..

 

Комплимент повышает производительность женщины вдвое.

 

Котлеты - это таблетки от голода.

 

Исключительно русское словосочетание:да нет.

 Гости , вы есть хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего домой не идёте?

 

 Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

 

 - Свет мой зеркальце, скажи...
- Отстань!
- Ну, скажи.
- НЕчем порадовать, нЕчем...

 

 Соль жизни в том, что она - не сахар!

 

 -Батюшка, а можно пить водку во время поста?

-Вкушай, но без радости!

 

 А меня жена считает секс-символом!
- Да ну?!
- Она так и говорит: "Ты, Миша, секс можешь только символизировать".

 

Чтобы преуспеть в большом бизнесе, нужно говорить по-китайски, одеваться по- английски, а думать на идиш.

 

 Про голову.

- Чему там болеть - там же кость!

Смешно, как люто гонит нас
в толкучку гомона и пира
боязнь остаться лишний раз
в пустыне собственного мира.

Не прыгая с веком наравне,
будь человеком;
не то окажешься в говне
совместно с веком.


Однажды один мальчик упал с крыши. Но хорошо, что он упал головой прямо 
в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько 
 так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?


В аптеке. Клиент:
- У вас есть таблетка от всех болезней?
Апт:
- Есть, плацебо называется.
Клиент:
- Давайте!
Апт:
- 100 000 руб.
Клиент:
- Офигеть как дорого!
Апт:
- А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоровят, а как же деньги
потом зарабатывать?

На приеме у сексопатолога. 
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист! 
- Гм, а любовницы у Вас нет? 
- Есть, но тоже слышу свист! 
- Извините, Вам лет сколько? 
- Семьдесят... 
- А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?